---

Không phải, truyện này đúng của nó là:
"Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non ! Bữa tối nay là mẹ chúng mày chứ "

 

 ============

"Lót dạ" trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.

 ============================

Không lớn và mạnh như Microsoft

Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: Micro and... soft.


Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".
==========================
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!


Anh em spam tiếp đi chứ

 

 ----------------------------------

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát.

---

===================

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ

 

 ===========================

Có một cặp vợ chồng đang cãi nhau lớn
người chồng tức mình la lớn :bây giờ tui với bà là vợ chồng hay là mẹ kon
Người vợ chửi lại:Đứa nào bú tao thì làm kon tao
đứa kon thấy thế cười lớn.tức mình người cha quay ra chửi thằng kon:bây giờ tao với mày là cha kon hay là anh em ?
Đứa kon hồn nhiên trả lời:
đứa nào bỏ bú trước đứa đó làm anh
Người cha

=================
Có anh chàng bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là... chưa đến chợ đã tiêu hết tiền,chàng ta buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi, nhưng thử các cách vân tuyệt vọng. Một ngày nọ anh chàng lọ mọ đến một nơi xa xôi hẻo lánh gặp một danh y.
Sau khi nghe kể lể sự tình, lão danh y bèn nói: "Bệnh của cậu có nguyên nhân là vấn đề tâm lý, vậy thì phải khắc phục bằng tâm lý. Để tránh tình trạng đau lòng đó, lúc cậu cảm thấy sắp... cướp cò đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ...chi tiết thì cậu tự nghiên kíu..."
Anh chàng nghe lời và nghĩ phương pháp thực hiện, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy vợ đang đợi chồng về với tư thế rất sẵn sàng. Không chậm trễ phút nào,anh ta liền tiến hành thử nghiệm kinh nghiệm quý báu vừa thu được. Khởi động được một lát thì anh chàng tội nghiệp cảm thấy không kiểm soát được tình hình bèn móc khẩu súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Mấy hôm sau, anh ta quay lại tìm gặp vị danh y đáng kính nọ. Vị này ngạc nhiên lắm, bèn hỏi: "Thế vấn đề của cậu có giải quyết được không ?Kết quả ra sao?"
Chàng trai tội nghiệp gào lên: "Ông nhìn nè, tui bị vợ nó ị một bãi lên mặt, cắn vào chym phải khâu chục mũi, rồi thằng hàng xóm lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

 

 ===================

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao

 ===============================

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

==============

có 1 chú bé rất thích ăn trứng, ngày nào cũng ăn. Bố mẹ chú ko muốn chú ăn nhiều trứng như thế nên lén bỏ vài miếng cao su vào món trứng của chú.Sáng hôm đó, sau khi ăn món trứng có cao su trứơc sự kinh ngạc của bố me , chú đi thẳng ra vườn, tóm cổ con gà trống vào quát và mặt nó :" Từ nay tao cấm mày sử dụng BCS rẻ tiền biết chưa !"
from Y!M

=